Directamente extraido del programa "Vaya semanita", un sketch que saca risas de la obligada conexión entre PNV y el Gobierno del País Vasco que se respiraba hace años por aquí:
Aparece un personaje ataviado con típica txapela vasca, y con acento vizcaino, y está hablando con un periodista que le entrevista sobre temas electorales (el chiste se daba en una época de elecciones autonómicas).
El caso es que el vasquito le pregunta al periodista: "Oyes, qué es eso de P S E que he visto en unos carteles?" a lo que el periodista le dice: "Pues uno de los partidos políticos que concurren a las elecciones."
El vasco replica: "Partido? qué partido? pero si no hay más que un partido, el PNV" ... el periodista contrariado le dice: "Pero cómo va a haber un sólo partido, si ahora va a haber elecciones, y se presentan varios partidos."
El vasco empieza a mostrarse ofuscado, no entiende, y el periodista le dice: "Pero, en tu pueblo no haceis elecciones?". ..."Elecciones??? qué es eso?"....."sí joe, eso que se va a votar con un sobre a un colegio y eliges a los políticos que quieres que te representen." ......"Ahí va la ostia pues! elecciones, tú te refieres a la fiesta de la urna joder, claro, que vamos todos al colegio y metemos la papeleta en la urna que pone PNV"
Yo me meaba de la risa viendo ese sketch
".............Jakitea irabazteko............."
JO TA KE, SUGEA ZAPALDU ARTE !!!
UN ANUNCIO EN LA TV SE MOFA DE LA IRÁN NUCLEAR
Una televisión israelí hace bailar a Ahmadineyad y a su programa nuclear
La televisión por satélite YES no duda en hacer bailar y cantar a los seguidores del Ayatolah Jomeini para promocionar una serie.
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías? - Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
EX NOTITIA VICTORIA
“Non aurum sed ferrum liberanda patria est”
EXPLURIBUS UNUM
Y les decimos a nuestros hijos que estudien mucho y no se metan en política...
Bibiana Aído, 31 años:
Prácticas en Unicaja, durante el periodo Agosto - Octubre de 2000... (3 meses)
Iturri S.A., durante el periodo Noviembre de 2000 - Septiembre de 2001... (11 meses)
Caja San Fernando, contratada desde Diciembre de 2001 hasta el 15 de Marzo del 2002... (3 meses)
CARGOS POLÍTICOS
Observatorio de emprendedores de la Universidad de Cádiz, desde Abril de 2002 hasta Diciembre de 2002
Delegada Provincial de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía en Cádiz, Decreto 37/2003 de 11 de Febrero de 2003. (BOJA).
Directora de la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía. De julio de 2006 a marzo de 2008.
Desde Abril de 2008... MINISTRA DE ESPAÑA
Que nivel, Maribel
EX NOTITIA VICTORIA
“Non aurum sed ferrum liberanda patria est”
EXPLURIBUS UNUM
Había que buscar mujeres hasta debajo de las piedras, en el calendario Moncloa'08 faltaba una ministra joven... y solo se encontró a esta.
Pensar que lo primero que dijeron de ella en prensa fue "siendo apenas un bebé ya era acunada por Manuel Chaves", debe ser que eso es importante para dirigir un ministerio. En fin estimados miembros y miembras del Foro, voy a mandarle un mail a la RAE para que incluyan Loopster en el diccionario.
Loopster: Dic. de aquel que todavia no entiende que la meritocracia esté mal vista, y que la democracia haya pasado de "gobierno del pueblo" a "gobierno de la pandilla".
¡País!
Cry havoc and unleash the hawgs of war - Otatsiihtaissiiststakio piksi makamo ta psswia
El hecho de que a Bibiana Aido se le de un Mnisterio es un insulto a la inteligencia de los ciudadanos y de paso a cientos de miles de españoles de su generación que sin padrinos han encontrado su sitio y futuro laboral. La estulticia se ha elevado en este país a la categoría de virtud. Saludos a todos los miembros y MIEMBRAS del foro. ¿Sabeis la de licenciados y algun doctor (en historia por ejemplo) que trabajan en prisiones pisoteando los patios?. La mayor parte de ellos lo haría tan bien o mejor que la ministra de igualdad.
Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.
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El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.
Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender. Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson
Inversor
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“Non aurum sed ferrum liberanda patria est”
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Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
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“Non aurum sed ferrum liberanda patria est”
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Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista: - "Chisssss, chissssss".
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido - "Chisssss, chissssss".
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:- "Chisssss, chissssss". Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque.
Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir: "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
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“Non aurum sed ferrum liberanda patria est”
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UN TIO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS 7H DE LA MAÑANA,Y TROPIEZA CON SU MUJER EN EL SOFA,ESPERANDOLE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa...
-¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... después deL trabajo fuimos a cenar..
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar unas copas hasta las 2, y.....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así!!!!....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA , te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que...
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿para qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón TONTO DE LOS HUEVOS!!!
EX NOTITIA VICTORIA
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