Foro de Inteligencia, Espionaje y Servicios Secretos

¿Cual es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en la mano el desayuno en la otra una rosa, y.... seis donuts.

http://xkcd.com/74/
http://www.enriquedans.com/wp-content/u ... cartel.jpg


...Examen de filosofía...

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos.
Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación.

...Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

8)

marianosanmillan escribió:

http://pandalabs.pandasecurity.com/wp-c ... 886233.png

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?

Una hábil ventrílocua.

http://www.youtube.com/watch?v=QdaZ9fXb4ps




...va uno al dentista y ... le dice el dentista... tome fluor, fluor bueno para los dientes...

... son 1000euros el consejo...

hay graciosos, graciosillos... e inútiles. (estamos rodeados)

ventrilocua

Guay.

.... Un señor llega a un abasto y pide:


¿Me da un "pote..." de veneno para matar cucarachas?

...El vendedor le pregunta:


¿Para llevar?

.......¡Nooo, Si quieres te traigo las cucarachas!!!!!!!!

Monólogo de mujer moderna.

Sin acritud, con la mente abierta





Son las 6.00 a .m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni
para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc..

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban
todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las
huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos,
medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.
VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'.
¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a
nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos
dependían de nosotras para comer, vestirse..Y ahora...
Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO????... Ahora hasta ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA LOS HA VUELTO LOCOS, NO SABEN SI DECIRNOS UN PIROPO POR SI NOS OFENDEMOS..... PERO PARA QUE ME LEVANTO MEDIA HORA ANTES A MAQUILLARME !!!!!!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes, los que teniamos y los que conseguimos con nuestras reivindicaciones (osea , el doble).
¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...si la mujer sólo
necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por
competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como
una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para
llorar de amor no hay tiempo). Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,
depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del
currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!


¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la
silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me compre bombones (que ya como engordan ni se atreven a regarnoslos) . Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡ ...CARAJO!!!!...
quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que
disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor toda la noche, aunque tenga ojeras al día siguiente pero eso sí, con un cutis radiante.....
porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que
atragantarme con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el
trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes,
realizadas, liberadas e independientes... y lo peor: aún algo jóvenes!..
ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma...?....

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy".

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

"¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste".

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted del PP?"
"Sí señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
"Sí, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía".

http://www.elsentidodelavida.com/2010/1 ... ra-la.html



Lo tremendamente gracioso está en las opiniones y comentarios.
Mejor no tomárselo muy en serio para tenernos un poco de compasión
SALUDOS.

ufff, 17 añitos, que pena
es real y consiguió el trabajo, esta fue su contestación al formulario de solicitud de trabajo para el Burger King:

Nombre:
Pepe Solana

Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno , en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación:
Sí.

Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario:
Menos del que merezco.

Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:
Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.

Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?

¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.

Firma aquí:
'aquí'

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

“Paso al siguiente”, dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.

El diablo le preguntó:

“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.

“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.

“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

“Ya llegó tu reemplazo”.