UN POCO DE HUMOR

[pituitaria]

OPERACIÓN "Justicia Infinita"

NUEVA YORK ... AÑO 2032.

Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo.
Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:

- Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas ....

El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
-Papá, ¿qué eran las torres gemelas?

-Querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas ....

... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron.

El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:

-Papá, ¿qué eran los árabes?......

[car]

Las peores portadas de discos del mundo
http://www.cenedella.com/job-search/wor ... vers-ever/

[ZULU]

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:


-¡Cagonnnnntó! ¡¡¡Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo!!!

[ZULU]

Lamujer perfecta.



Unamujer encuentra la lámpara de Aladino y el genio solo le concede un deseo.

Ellale pide:

Quieroque mi marido me mime,

Queno pare de verme,

Quesiempre me esté tocando,

Queesté siempre al pendiente de mí y

Queme cuide como a un tesoro....



Ytooooooma…



¡QUELA CONVIERTE ENBlackBerry!

[ZULU]

"Mujer salva a 1.600 personas"

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.



VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

[ZULU]

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA...

> 1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
> profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a
> un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era
> muy pequeña.
> La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
> ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
> - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
> La maestra le preguntó:
> - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
> La niña le contestó:
> - Entonces le pregunta usted.
>
> *****************
> 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
> mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
> trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba
> diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
> La niña replicó:
> - Estoy dibujando a Dios.
> La maestra se detuvo y dijo:
> - Pero nadie sabe cómo es Dios.
> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
> - Lo sabrán dentro de un minuto.
>
> > *****************
> 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos
> con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de
> 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
> - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
> hermanas?
> Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
> - No matarás.
>
> *****************
> 4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que
> Luis Miguel la había besado después de la clase.
> - ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
> - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron
> a agarrarlo.
>
> *****************
> 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos
> en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos
> que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
> inquisitivamente:
> - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
> Su madre le contestó:
> - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,
> uno de mis cabellos se vuelve blanco.
> La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
> - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
>
> *****************
> 6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos
> recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá
> que había dos gatitos y dos gatitas.
> - ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
> - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí
> tienen la etiqueta.
>
> *****************
> Este es el mejor jajajajaja
>
> 7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
> tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
> del grupo.
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
> 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió.

[sokon]

Foro del Guardia Civil
Lo último.. se va a realizar una cabalgata "alternativa" por Madrid de las feministas, donde habrá Melchora, Gaspara y Baltasara.. lo que nos faltaba, si ya ponen de pajes a Cayo Lara al de Amaiur y al de ERC, salen en primera plana.

[sokon]

Fuerzas Armadas Españolas
Derroche de creatividad y buen humor en el nuevo calendario del DECET
Fuerzas armadas españolas - Ejército de Tierra
www.fuerzas-armadas.es
En un acto conducido por el periodista Carlos Herrera en el Palacio de Buenavista de Madrid, sede del Cuartel General del Ejército, se ha presentado hoy el calendario del Ejército de Tierra para 2012. Doce humoristas gráficos de ocho periódicos nacionales han participado desinteresadamente

[anlloge]

Esta noticia, aunque sea real, creo que encaja mejor aquí que en el apartado de "noticias":

http://www.lavozdegalicia.es/noticia/po ... 1C4991.htm

Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa
Inicialmente el pontevedrés estaba dispuesto a denunciar la supuesta estafa en Comisaría, pero finalmente desistió
Escrito por:
López Penide
Pontevedra / La VOZ 12 de enero de 2012 13:23 GMT
Valoración Con: 1 estrella 2 estrellas 3 estrellas 4 estrellas 5 estrellas 229 votos ¡Gracias! Envíando datos... Espere, por favor.

Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.

Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.

Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.

Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.

«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.

Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

[Jose Luis Mansilla]

Hola soy el habitante: 3, 097, 956,430 del planeta.
Si queréis saber en que lugar estáis , BBC ofrece este servicio.
Saludos,

http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515