UN POCO DE HUMOR

[ZULU]

Entrevista a un hombre de unos 70 años, un tanto torpe y patoso al hablar, le está entrevistando un periodista en plena calle.
El sujeto se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa del Caudillo
A mi padre, alcohólico, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre, muy limitada mentalmente, estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja algo una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una pécora divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba y tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada de nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, de verdad, no se queje tanto, no creo que su situación sea tan mala

[anlloge]

El último armamento de Bolivia son los rodillazos traidorzuelos a los "güevos" de su presidente Evo Morales ( ):

http://www.youtube.com/watch?v=Tan2yK_p03o

[manzaricoh]

Videos de Achmed el terrorista.

http://www.youtube.com/watch?v=5oLv5oudeZ8&feature=fvw

[ZULU]

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Español de las mujeres

Cuando dicen … quieren decir…
40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas

Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis, O Prozac

Emocionalmente estable medicada(prozac)
Feminista Gorda
" " Muuy gorda, o muy feea.
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
1. Sí No

2. No SI
3. A lo mejor NO

4. Necesitamos quiero
5. Lo siento Chavalin, lo vas a sentir tú

6. Tenemos que hablar Chaval, Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras Pagarás por esto
9. No estoy enfadada Por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres


1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño

3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote

5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?

7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido soy

[ZULU]

A mi me parece…un gran consejo.


Por qué los hombres no deberían escribir en las páginas de consejos


Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala ( se para el motor ) tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude.

[cartledge]

Carta de un estudiante árabe, con posibles, a su padre:

Querido Papá,

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.


Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido hijo,

Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dólares.

Por favor, deja de avergonzarnos a todos.

Ve y cómprate también tú un tren.

[ZULU]

Como armar y desarmar un jeep en 4 minutos.









http://codesketch.com/2010/09/this-is-e ... 4-minutes/

[ZULU]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.

Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en
cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

[car]

El contable sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:

> --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

> La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:

> --Yo no sé de qué están hablando...

> La abogada lo tradujo para el jefe:

> --El dice que no sabe de que le hablamos.

> El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

> --¡Pregúntale de nuevo!

> La abogada, por señales, le dijo:

--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

> El contable respondió con señales:

> --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

> El mafioso le preguntó a la abogada:

> --¿Qué dice?

> La abogada respondió:

> --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

[ZULU]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar
algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos
enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor
paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él
para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con
lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!